1. Relationships and A Course In Miracles…
We believe between us we have more or less “done it all “in terms of relationship. We’ve both experienced marriageand divorce, being single for an extended period and being in a long-term relationship that appears to work. We have experienced the joy of authentic connection as well as the bewilderment and disappointment of a relationship that falls apart, the freedom of being single and the longing not to be.
Being in a relationship can be the source of great joy and satisfaction, it can also be the source of anxiety that affects our health, our work and our sense of well-being. Ironically not being in a relationship can cause the same effects. We seem to carry with us a longing that drives us into relationship and can also drive us out when it is not satisfied. We all long be loved and to love, to know we are connected and to be fully seen and accepted for who we are.
We long for intimate relationships in which we feel safe and to be reminded of the truth of what we are: love, innocence, magnificence.
In witnessing our own relationships and those of others, the well- known Chinese curse comes to mind;” may you live in interesting times.” Well let’s face it – we simply do. Never have divorce figures been so high with 1 in 3 marriages not working. Never have there been so many single people of all ages seeking for love and companionship. Why is this?
Our theory is that these are simply symptoms of our collective evolution. The purpose of relationship is in the process of changing, our consciousness does not allow us to be content with living in a box or an” institution” called marriage. We are being urged to move on, think bigger, and reclaim our true identities using relationship as the pathway to spiritual growth. Until now, finding meaning in relationship was meaningless! We were not seeking spiritual growth as much as safety and comfort. Now for many just being with someone is not enough.
Collectively we are still growing and most of us don’t know how to use relationship as a spiritual path. We have absorbed old and strange beliefs about love and relationship to which we can be incredibly loyal. For instance, “if there is conflict there is something wrong”. ‘There is a perfect person out there somewhere for me” … ‘we are supposed to love one another no matter what, no conflict, happy ever after, no one upsets anyone ….”
There is so much written about what works and doesn’t in relationship. We are advised on how to mend what is broken and how to find the perfect person. Most theories (and our own experiences) tell us that relationships go through different stages, let’s call them:” honeymoon”, “wait a minute”, “you are not who I thought you were”, “I made a mistake, maybe I should leave”, and “now what do I do?”
The Course looks on relationship from the perspective of choice. Would you like a relationship that serves the ego (special) or one that serves love (holy)? The purpose of a special relationship is to maintain control; “I need you to make me feel good about myself, safe and cared for. I also need you to prove my beliefs that this is not a friendly universe, I am guilty and so are you. “
The CIM has the following to say: 3 The special love relationship is the ego's chief weapon for keeping you from Heaven. 4 It does not appear to be a weapon, but if you consider how you value it and why, you will realize what it must be
With the ego in charge, we use relationship as a means of separation rather than joining. Instead of seeking love and unity with everyone, I seek to enhance my own separate identity through an exclusive interaction with one special person, so I can feel special. And then we seal it all with a vow: “What the ego has put together let no love put asunder!”
There are no accidents with relationships; they all have a purpose, contain valuable lessons and none are a mistake. Any relationship can be holy if we choose to make it so. The purpose of a holy relationship according to the Course is to make happy and to heal, to join in the knowledge that indeed we do live in a friendly universe; everything happens for us, we are both innocent and together we can reach our highest spiritual potential.
The Course goes on to tell us all relationships begin as special. If we want to experience a holy relationship we commit ourselves to a process in which we invite the HS in, we set a goal and we hold fast as we are shown what needs to happen. Just as others have noted, there are stages in this relationship transformation. We still experience the initial honeymoon, followed by the doubt and the urge to get rid of the other but there is another voice whispering to us now – “hold on, don’t give up, this is just the beginning of the real relationship, this is an opportunity to heal something extremely important.”
Remember the promise of all the stories we were told as little children, “and they lived happily ever after”? Well, not only is it true, it is also possible. All relationships will at some point in time reach what feels like a crisis. Many of us, upon reaching this crisis, call it quits, only to find ourselves repeating the same thing over again in the next relationship. The names have changed and perhaps the crisis comes in a different form, but the outcome is identical.
If we really wish to change the outcome of what seems like a relationship crisis (remember the promise) we have to stay long enough to receive the gift in the crisis. This is where the work begins. This is what the relationship has always really been about. All relationships have the same purpose, that of healing, and the outcome of healing is the fulfilment of the promise.
Lessons 5,6 and 7 from the workbook guide us here: (5) “I am never upset for the reason I think.” (6) “I am upset because I see something that is not there. (7) “I see only the past”. Any trigger in a relationship that leaves us feeling angry, hurt or betrayed serves as an opportunity to bring to light our painful and mistaken beliefs that are asking to be healed or forgiven.
We acquire powerful beliefs from the moment we are conceived. The emotional disposition of our parents at the time of conception and during pregnancy has an energetic effect on us in the womb. Then there is constant input from the beliefs, judgements, thoughts and emotions of not only our parents but also any other family members involved with us from the time of our birth and during our early years of life. We also carry with us inherited beliefs of all those that came before us that can have a profound influence on how we see ourselves, others and the world.
When we are young this information is far too much for a barely conscious mind to absorb, so it is all stored at a subconscious level. From the beginning of our lives here, we start to adapt our behaviour in reaction to all this input. Our personalities and behaviour become driven by our subconscious belief structure and (really important) the need to develop a system of defence against its discovery. We bring all of this, the beliefs and the defences, into every relationship we enter.
To grow spiritually we are asked to bring to light or become conscious of what we have held at a sub-conscious level of mind. When we do this with curiosity and compassion we can then choose to behave responsibly and with love in any given situation rather than be driven by defensive reaction. Deciding to consciously and honestly pursue this endeavour is the first step towards true human adulthood. As we bring forward the willingness to walk into the defences our relationships trigger rather than walking in the opposite direction, we begin to reap the benefits and see the amazing lessons in healing that are being offered. We can thank our partners for reminding us that the work of the Course is removing all obstacles to the awareness of love’s presence.
Conflicts can be turned into healing and peace, we can love and be grateful for whatever the relationship we have knowing that it is all moving us forward on our spiritual paths. When things become challenging, when something happens that hurts or may even threaten the whole relationship then I know deep within me this is happening for me and not to me. The Universe is busy at work providing me with the perfect lesson for me and my partner’s healing. And if I am an innocent child of that friendly universe my fundamental Self is intact, pure and guiltless simply seeking to heal. And if you are innocent too, then I can thank you for providing an opportunity to heal and forgive my mistaken beliefs. If there is a crisis of any kind, it is simply an opportunity to heal and strengthen rather than destroy the love that is between us.
Relationship rescue
Using triggers in a relationship to heal rather than harm all begins with Lesson 5 in the Course:
“I am never upset for the reason I think.”
The word “never” is quite inclusive and completely unambiguous. If this is true, then why am I upset? The reason, given by the course in lesson 7, is “I see only the past”. The next obvious questions might be, “what is it about the past that would be so consistently upsetting?” and “What can I do about this so that I am no longer upset?”
To begin, let’s look at some of the ways we get upset in the first place. For me, it seems that I become upset when I or someone else does or says something that I don’t like or don’t want. In other words, something happens that I have a judgement about. This usually means that I think that whatever is happening is not good for me. I want something else. I want whatever is happening to be different than it is.
I think it’s all about control. I want to know what’s happening and I want to be in charge of the outcome. I want it my way with as little compromise as possible. It makes me feel safe and secure. When that sense of control is threatened I get defensive which can lead to anger.
What really happens is that I get angry when I am reminded of something I’d rather forget. If there is something I don’t like about myself or worse still, hate about myself, the best way I have to deal with it is to disown it and deny that it is mine. Then, when someone else does or says something that reminds me of what I’ve forgotten about myself, I want to kill.
I am never upset for the reason I think might sound very simple, but it is not easy to really practice this. These feelings are always caused by thoughts belonging to something that happened in the past. The Course says they are the shadowy figures from the past and gives a clear assignment about these: The shadowy figures from the past are precisely what you must escape. They are not real and have no hold over you unless you bring them with you. They carry the spots of pain in your mind, directing you to attack in the present in retaliation for a past that is no more. And this decision is one of future pain. (ACIM T13.IV.6)
What’s Really Going On…
So where do we get all this “stuff” from and how is it that for that for the most part, it all operates at a subconscious level? The first level is acquired from our environment just before and after we are born into this world. The emotional disposition of our mother, and perhaps our father as well, at the time of conception and during pregnancy has an energetic effect on us in the womb. Then there is constant input from the beliefs, judgements, thoughts and emotions of not only our parents but also any other family members involved with us from the time of our birth and during our first couple years of life. This time, however, we don’t just get energetic input, but we receive the entire sensory spectrum of the minute detail of behaviour by demonstration and example of the people around us. In addition to all this there is also the hereditary genetic belief structure of all those that came before us in the range from the extreme opposites (good and evil) and everything in between.
This is by several magnitudes far too much information for a barely conscious mind to absorb (remember we are still only 2 years old) so it is all stored at a subconscious level. From the beginning of our lives here, we start to adapt our behaviour in reaction to all this input, from the imperative of survival, thus forming our own unique personality in relation to the world around us. Our developed personality and subsequent behaviour then becomes not only driven by the subconscious belief structure and complexes that preceded it but also our primary defence system against its discovery, by us, or the world.
Our task, therefore, is to bring to light or become conscious of what we have held at a sub-conscious level of mind with curiosity and compassion for the purpose of then deciding (choose) how to act and behave (responsibility) in any given situation as opposed to being driven by we don’t know what (reaction). Deciding to actively, consciously and honestly pursue this endeavour is the first step towards true human adulthood.
What can we do about this?
Whenever we experience emotional distress in relationship, whether with a primary relationship partner or anyone else, we are given an opportunity to heal. Any degree of upset, whether it be a twinge of uneasiness or a full-blown hysterical fit, is always an indicator that some fear-based belief from the past has been activated in the present. The following process is a tool that allows you to use upset as a window to the past, to correct the mistaken beliefs held there and reclaim your birthright: the knowledge that we are all innocent.
Here is a no fail forgiveness tool that will help you get to the beliefs that hold you stuck and acting from fear in any relationship. It will also remind you of your Special Function on the planet. All it takes is 2 willing people:
The speaker or the person with the apparent upset.
The listener who is willing to hold the space for the speaker’s feelings and process
Note: we highly recommend that each take turns completing this process. The upset always goes two ways no matter how it appears.
Beginning the process:
It is crucial to set an intention at the very beginning of this process. It is about taking responsibility for whatever is upsetting and being curious to understand what pain is really being triggered. It might seem difficult at first but as the Course states; we only need a little willingness – the Universe will do the rest.
Example: I want to understand myself and you and let go of the need here to be right.
Speaker: Step 1. When you (describe the specific behaviour – avoid story) …… I feel……. and I react by …….
Listener summarizes and reflects what they heard both in terms of content and feeling
Speaker Step 2. I do this to hide my more vulnerable feelings of (sadness, fear, abandonment, loneliness)
Listener –I hear you … is there more?
Speaker Step 3. These feelings are just like when ….
Listener: I hear you or thank you
Speaker Step 4. At that time, I told myself (belief about self, others or the world) ……
Listener: I hear you, is there more?
Speaker Step 5. I have been using my relationship with you to try and prove again that (belief)…. is true (pause) ….and I have made a mistake. (or I may have made a mistake if there is resistance)
Listener: I hear you, is there more?
Speaker Step 6. Will you help me remember that even though these things happened in my past, what I told myself was not true and the truth is that I ….
Listener: Yes, I will help you remember that you are …. Will you accept my help?
Speaker: Either YES, I will accept your help in remembering or
NO, I cannot accept your help
In this case the listener responds:
Then I will hold you in the truth until you are ready
Thank you.
Tips to the forgiveness process
The prayer or statement of intent to see the innocence of self and other is crucial. Both parties state the intention before beginning.
Speaker needs to say it all with the feeling attached. At the beginning, this is all about attack and blame which is an essential ingredient for getting to the Truth. (Believe it or not)
The listener needs to be willing an able to be neutral and not react to what the speaker is saying. If you are not able to do this step away and the speaker can ask someone else. As we are never upset for the reasons we think, it doesn’t matter who is the listener.
The first part is about blaming, as you move through the steps it shifts to focus on self and mistaken beliefs. This is what brings compassion and insight.
I need you to remember the Truth about me when I forget. I need you to hold me there for as long as it takes for me to remember
Our highest service to others is to hold them in the Truth of their innocence and perfection especially when they are having trouble doing so. Whatever challenge or dilemma they may be facing is an essential step for their own growth.
1. Relaties en Een Cursus In Wonderen…
We geloven dat we samen meer of minder "alles" hebben meegemaakt op het gebied van relaties. We hebben beiden huwelijk en echtscheiding ervaren, een lange periode alleen zijn en een langdurige relatie die lijkt te werken. We hebben de vreugde van authentieke verbinding ervaren, evenals de verbijstering en teleurstelling van een relatie die uit elkaar valt, de vrijheid van het alleen zijn en de verlangens om dat niet te zijn.
In een relatie zijn kan een bron van grote vreugde en voldoening zijn, maar het kan ook de bron van angst zijn die onze gezondheid, ons werk en ons welzijn beïnvloedt. Ironisch genoeg kan het niet hebben van een relatie dezelfde effecten veroorzaken. We lijken een verlangen met ons mee te dragen dat ons in relaties drijft en ons ook kan wegdrijven wanneer het niet vervuld is. We verlangen er allemaal naar om geliefd te worden en te lief te hebben, om te weten dat we verbonden zijn en volledig gezien en geaccepteerd worden voor wie we zijn. We verlangen naar intieme relaties waarin we ons veilig voelen en herinnerd worden aan de waarheid van wat we zijn: liefde, onschuld, grootsheid.
Bij het getuigen van onze eigen relaties en die van anderen, komt de bekende Chinese vloek in gedachten; "moge je in interessante tijden leven." Laten we eerlijk zijn – dat doen we gewoon. Nooit zijn de echtscheidingscijfers zo hoog geweest, met 1 op de 3 huwelijken die niet werken. Nooit zijn er zoveel alleenstaande mensen van alle leeftijden die op zoek zijn naar liefde en gezelschap. Waarom is dit?
Onze theorie is dat dit simpelweg symptomen zijn van onze collectieve evolutie. Het doel van relaties is in verandering, ons bewustzijn staat ons niet toe tevreden te zijn met leven in een doos of een "instelling" genaamd huwelijk. We worden aangespoord om verder te gaan, groter te denken en onze ware identiteiten terug te eisen, waarbij we relaties gebruiken als het pad naar spirituele groei. Tot nu toe was het vinden van betekenis in relaties zinloos! We zochten niet zozeer spirituele groei als wel veiligheid en comfort. Nu is voor velen alleen al bij iemand zijn niet genoeg.
Collectief groeien we nog steeds en de meesten van ons weten niet hoe we relaties als een spiritueel pad kunnen gebruiken. We hebben oude en vreemde overtuigingen over liefde en relaties opgenomen waaraan we ongelooflijk loyaal kunnen zijn. Bijvoorbeeld, "als er conflict is, is er iets mis." "Er is ergens een perfect persoon voor mij" ... "we zouden elkaar moeten liefhebben, ongeacht wat, geen conflict, gelukkig tot het einde, niemand maakt iemand anders kwaad ..."
Er is zoveel geschreven over wat werkt en wat niet in relaties. We krijgen advies over hoe we kunnen herstellen wat gebroken is en hoe we de perfecte persoon kunnen vinden. De meeste theorieën (en onze eigen ervaringen) vertellen ons dat relaties verschillende fasen doorgaan; laten we ze noemen: "huwelijksreis", "wacht even", "je bent niet wie ik dacht dat je was", "ik heb een fout gemaakt, misschien moet ik weggaan", en "wat moet ik nu doen?"
De Cursus bekijkt relaties vanuit het perspectief van keuze. Wil je een relatie die het ego dient (speciaal) of een die liefde dient (heilig)? Het doel van een speciale relatie is om controle te behouden; "ik heb je nodig om me goed over mezelf te laten voelen, veilig en verzorgd. Ik heb je ook nodig om mijn overtuigingen te bewijzen dat dit geen vriendelijke universum is, ik ben schuldig en jij ook."
De CIM zegt het volgende: "De speciale liefdesrelatie is het belangrijkste wapen van het ego om je uit de Hemel te houden. Het lijkt geen wapen te zijn, maar als je overweegt hoe je het waardeert en waarom, zul je beseffen wat het moet zijn." Met het ego aan de macht, gebruiken we relaties als een middel tot scheiding in plaats van samenvoeging. In plaats van liefde en eenheid met iedereen te zoeken, zoek ik naar het verbeteren van mijn eigen aparte identiteit door middel van een exclusieve interactie met één speciale persoon, zodat ik me speciaal kan voelen. En dan bezegelen we het allemaal met een belofte: "Wat het ego heeft samengevoegd, laat geen liefde scheiden!"
Er zijn geen ongelukken met relaties; ze hebben allemaal een doel, bevatten waardevolle lessen en geen enkele is een vergissing. Elke relatie kan heilig zijn als we ervoor kiezen om dat te doen. Het doel van een heilige relatie volgens de Cursus is om gelukkig te maken en te genezen, om samen te komen in de kennis dat we inderdaad in een vriendelijke universum leven; alles gebeurt voor ons, we zijn beiden onschuldig en samen kunnen we ons hoogste potentieel bereiken.
De Cursus vertelt ons dat alle relaties beginnen als speciaal. Als we een heilige relatie willen ervaren, verplichten we ons tot een proces waarin we de Heilige Geest uitnodigen, we stellen een doel en we houden vol terwijl ons wordt getoond wat er moet gebeuren. Zoals anderen hebben opgemerkt, zijn er fasen in deze transformatie van relaties. We ervaren nog steeds de initiële huwelijksreis, gevolgd door twijfels en de drang om de ander kwijt te raken, maar er is nu een andere stem die ons toefluistert – “houd vol, geef niet op, dit is pas het begin van de echte relatie, dit is een kans om iets uiterst belangrijks te genezen.”
Vergeet de belofte van alle verhalen die we als kleine kinderen te horen kregen, “en ze leefden nog lang en gelukkig”? Welnu, niet alleen is het waar, het is ook mogelijk. Alle relaties zullen op een bepaald moment in de tijd een crisis bereiken. Velen van ons, bij het bereiken van deze crisis, geven het op, om vervolgens te ontdekken dat we hetzelfde opnieuw herhalen in de volgende relatie. De namen zijn veranderd en misschien komt de crisis in een andere vorm, maar de uitkomst is identiek.
Als we echt de uitkomst van wat lijkt op een relatiecrisis willen veranderen (vergeet de belofte niet), moeten we lang genoeg blijven om de gift in de crisis te ontvangen. Dit is waar het werk begint. Dit is waar de relatie altijd echt om heeft gedraaid. Alle relaties hebben hetzelfde doel, dat van genezing, en de uitkomst van genezing is de vervulling van de belofte.
Lessen 5, 6 en 7 uit het werkboek begeleiden ons hier:
- (5) “Ik ben nooit van streek om de reden die ik denk.”
- (6) “Ik ben van streek omdat ik iets zie dat er niet is.”
- (7) “Ik zie alleen het verleden.”
Elke trigger in een relatie die ons boos, gekwetst of verraden laat voelen, dient als een kans om onze pijnlijke en foutieve overtuigingen aan het licht te brengen die vragen om genezing of vergeving.
We verwerven krachtige overtuigingen vanaf het moment dat we worden verwekt. De emotionele gesteldheid van onze ouders op het moment van conceptie en tijdens de zwangerschap heeft een energetisch effect op ons in de baarmoeder. Daarnaast is er constante input van de overtuigingen, oordelen, gedachten en emoties van niet alleen onze ouders, maar ook andere familieleden die betrokken zijn bij ons vanaf de geboorte en tijdens onze vroege levensjaren. We dragen ook geërfde overtuigingen mee van al degenen die ons zijn voorgegaan, die een diepgaande invloed kunnen hebben op hoe we onszelf, anderen en de wereld zien.
Wanneer we jong zijn, is deze informatie veel te veel voor een nauwelijks bewustzijn om te absorberen, dus wordt alles opgeslagen op een onderbewust niveau. Vanaf het begin van ons leven beginnen we ons gedrag aan te passen als reactie op al deze input. Onze persoonlijkheden en gedrag worden gedreven door onze onderbewuste overtuigingsstructuur en (heel belangrijk) de noodzaak om een verdedigingssysteem te ontwikkelen tegen de ontdekking ervan. We brengen dit alles, de overtuigingen en de verdedigingen, mee in elke relatie die we aangaan.
Om spiritueel te groeien, worden we gevraagd om aan het licht te brengen of ons bewust te worden van wat we op een onderbewust niveau hebben vastgehouden. Wanneer we dit met nieuwsgierigheid en mededogen doen, kunnen we ervoor kiezen om verantwoordelijk en met liefde te handelen in elke gegeven situatie, in plaats van gedreven te worden door defensieve reacties. Beslissen om deze inspanning bewust en eerlijk na te streven, is de eerste stap naar ware menselijke volwassenheid. Wanneer we de bereidheid naar voren brengen om de verdedigingen te betreden die onze relaties triggeren, in plaats van in de tegenovergestelde richting te lopen, beginnen we de voordelen te oogsten en de geweldige lessen in genezing te zien die worden aangeboden. We kunnen onze partners bedanken voor het herinneren dat het werk van de Cursus is om alle obstakels voor de bewustwording van de aanwezigheid van liefde te verwijderen.
Conflicten kunnen worden omgevormd tot genezing en vrede; we kunnen houden van en dankbaar zijn voor welke relatie we ook hebben, wetende dat het ons allemaal vooruit helpt op onze spirituele paden. Wanneer dingen uitdagend worden, wanneer er iets gebeurt dat pijn doet of zelfs de hele relatie kan bedreigen, weet ik diep van binnen dat dit voor mij gebeurt en niet tegen mij. Het Universum is druk bezig met het bieden van de perfecte les voor mijn en mijn partner's genezing. En als ik een onschuldig kind ben van dat vriendelijke universum, is mijn fundamentele Zelf intact, puur en schuldeloos, simpelweg op zoek naar genezing. En als jij ook onschuldig bent, dan kan ik je bedanken voor het bieden van een kans om mijn foutieve overtuigingen te genezen en te vergeven. Als er een crisis van welke aard dan ook is, is het simpelweg een kans om te genezen en te versterken in plaats van de liefde die tussen ons is te vernietigen.
Relatieredding
Het gebruik van triggers in een relatie om te genezen in plaats van te schaden begint allemaal met Les 5 in de Cursus: “Ik ben nooit van streek om de reden die ik denk.” Het woord “nooit” is behoorlijk inclusief en volkomen ondubbelzinnig. Als dit waar is, waarom ben ik dan van streek? De reden, gegeven door de cursus in les 7, is “ik zie alleen het verleden.” De volgende voor de hand liggende vragen zouden kunnen zijn: “Wat is er aan het verleden dat zo consistent verontrustend zou zijn?” en “Wat kan ik hieraan doen zodat ik niet langer van streek ben?”
Laten we beginnen met enkele manieren waarop we in de eerste plaats van streek raken. Voor mij lijkt het erop dat ik van streek raak wanneer ik of iemand anders iets doet of zegt dat ik niet leuk vind of niet wil. Met andere woorden, er gebeurt iets waar ik een oordeel over heb. Dit betekent meestal dat ik denk dat wat er gebeurt niet goed voor mij is. Ik wil iets anders. Ik wil dat wat er gebeurt anders is dan het is.
Ik denk dat het allemaal om controle draait. Ik wil weten wat er gebeurt en ik wil de uitkomst in de hand hebben. Ik wil het op mijn manier met zo min mogelijk compromissen. Het geeft me een gevoel van veiligheid en zekerheid. Wanneer dat gevoel van controle wordt bedreigd, word ik defensief, wat kan leiden tot woede. Wat er echt gebeurt, is dat ik boos word wanneer ik herinnerd word aan iets dat ik liever zou vergeten. Als er iets is dat ik niet leuk vind aan mezelf of erger nog, haat aan mezelf, is de beste manier om ermee om te gaan het te ontkennen en te ontkennen dat het van mij is. Wanneer iemand anders dan iets doet of zegt dat me herinnert aan wat ik over mezelf ben vergeten, wil ik kwaad worden.
“Ik ben nooit van streek om de reden die ik denk” klinkt misschien heel eenvoudig, maar het is niet gemakkelijk om dit echt te oefenen. Deze gevoelens worden altijd veroorzaakt door gedachten die behoren tot iets dat in het verleden is gebeurd. De Cursus zegt dat ze de schimmige figuren uit het verleden zijn en geeft een duidelijke opdracht hierover: “De schimmige figuren uit het verleden zijn precies wat je moet ontvluchten. Ze zijn niet echt en hebben geen grip op jou, tenzij je ze met je meebrengt. Ze dragen de plekken van pijn in je geest, die je aansteken om in het heden aan te vallen als vergelding voor een verleden dat er niet meer is. En deze beslissing is een van toekomstige pijn.” (ACIM T13.IV.6)
Wat is er echt aan de hand...
Dus waar komt al deze “rommel” vandaan en hoe is het mogelijk dat het voor het grootste deel op een onderbewust niveau opereert? Het eerste niveau is verworven uit onze omgeving net voor en na onze geboorte in deze wereld. De emotionele gesteldheid van onze moeder, en misschien ook onze vader, op het moment van conceptie en tijdens de zwangerschap heeft een energetisch effect op ons in de baarmoeder. Vervolgens is er constante input van de overtuigingen, oordelen, gedachten en emoties van niet alleen onze ouders, maar ook andere familieleden die betrokken zijn bij ons vanaf de geboorte en tijdens onze eerste paar levensjaren. In deze tijd krijgen we echter niet alleen energetische input, maar ontvangen we het volledige sensorische spectrum van de minutieuze details van gedrag door demonstratie en voorbeeld van de mensen om ons heen.
Naast dit alles is er ook de erfelijke genetische overtuigingsstructuur van al degenen die ons zijn voorgegaan, variërend van de uiterste tegenstellingen (goed en kwaad) en alles daartussenin. Dit is met verschillende magnitudes veel te veel informatie voor een nauwelijks bewustzijn om te absorberen (vergeet niet dat we nog maar 2 jaar oud zijn), dus wordt alles opgeslagen op een onderbewust niveau. Vanaf het begin van ons leven beginnen we ons gedrag aan te passen als reactie op al deze input, vanuit de noodzaak van overleving, en vormen zo onze eigen unieke persoonlijkheid in relatie tot de wereld om ons heen.
Onze ontwikkelde persoonlijkheid en het daaropvolgende gedrag worden dan niet alleen gedreven door de onderbewuste overtuigingsstructuur en complexen die eraan voorafgingen, maar ook door ons primaire verdedigingssysteem tegen de ontdekking ervan, door ons of de wereld.
Onze taak is daarom om aan het licht te brengen of ons bewust te worden van wat we op een onderbewust niveau hebben vastgehouden, met nieuwsgierigheid en mededogen. Dit is bedoeld om vervolgens te beslissen (kiezen) hoe we moeten handelen en ons gedragen (verantwoordelijkheid) in elke gegeven situatie, in plaats van gedreven te worden door wat we niet weten (reactie).
Beslissen om deze inspanning actief, bewust en eerlijk na te streven, is de eerste stap naar ware menselijke volwassenheid. Het vereist moed en toewijding om de diepten van ons onderbewustzijn te verkennen en de overtuigingen en patronen die ons gedrag beïnvloeden te begrijpen. Door deze reis te maken, kunnen we niet alleen onszelf beter leren kennen, maar ook gezondere en meer authentieke relaties aangaan met anderen.
Wat kunnen we hieraan doen?
Wanneer we emotionele distress ervaren in een relatie, of het nu met een primaire relatiepartner of iemand anders is, krijgen we een kans om te genezen. Elke mate van onrust, of het nu een lichte onbehagen is of een volledige hysterische uitbarsting, is altijd een indicator dat een op angst gebaseerde overtuiging uit het verleden in het heden is geactiveerd. Het volgende proces is een hulpmiddel dat je in staat stelt om onrust te gebruiken als een venster naar het verleden, om de foutieve overtuigingen die daar zijn vastgehouden te corrigeren en je geboorterecht terug te eisen: de kennis dat we allemaal onschuldig zijn.
Hier is een onfeilbaar vergevingshulpmiddel dat je helpt om de overtuigingen te bereiken die je vasthouden en vanuit angst laten handelen in elke relatie. Het herinnert je ook aan je Speciale Functie op de planeet. Het enige wat nodig is, zijn twee bereidwillige mensen:
- **De spreker** of de persoon met de schijnbare onrust.
- **De luisteraar** die bereid is de ruimte te houden voor de gevoelens en het proces van de spreker.
**Opmerking:** We raden ten zeerste aan dat beiden om de beurt dit proces doorlopen. De onrust gaat altijd in twee richtingen, ongeacht hoe het lijkt.
Begin het Proces
Het is cruciaal om een intentie te stellen aan het begin van dit proces. Het gaat erom verantwoordelijkheid te nemen voor wat ons van streek maakt en nieuwsgierig te zijn om te begrijpen welke pijn er werkelijk wordt getriggerd. Het kan in het begin moeilijk lijken, maar zoals de Cursus stelt; we hebben slechts een beetje bereidwilligheid nodig – het Universum zal de rest doen.
**Voorbeeld:** Ik wil mezelf en jou begrijpen en de behoefte om gelijk te hebben hier loslaten.
**Spreker: Stap 1.** Wanneer jij (beschrijf het specifieke gedrag – vermijd verhalen) …… voel ik……. en reageer ik door …….
**Luisteraar:** Vat samen en reflecteer op wat je hebt gehoord, zowel in termen van inhoud als gevoel.
**Spreker: Stap 2.** Ik doe dit om mijn kwetsbaardere gevoelens van (verdriet, angst, verlatenheid, eenzaamheid) te verbergen.
**Luisteraar:** Ik hoor je … is er meer?
**Spreker: Stap 3.** Deze gevoelens zijn net als toen ….
**Luisteraar:** Ik hoor je of dank je.
**Spreker: Stap 4.** Op dat moment vertelde ik mezelf (overtuiging over mezelf, anderen of de wereld) ……
**Luisteraar:** Ik hoor je, is er meer?
**Spreker: Stap 5.** Ik heb mijn relatie met jou gebruikt om opnieuw te proberen te bewijzen dat (overtuiging)…. waar is (pauze) …. en ik heb een fout gemaakt. (of ik heb misschien een fout gemaakt als er weerstand is)
**Luisteraar:** Ik hoor je, is er meer?
**Spreker: Stap 6.** Wil je me helpen herinneren dat, hoewel deze dingen in mijn verleden zijn gebeurd, wat ik mezelf vertelde niet waar was en de waarheid is dat ik ….
**Luisteraar:** Ja, ik zal je helpen herinneren dat je …. Wil je mijn hulp accepteren?
**Spreker:** Ofwel JA, ik accepteer je hulp bij het herinneren of
NEE, ik kan je hulp niet accepteren.
In dat geval reageert de luisteraar:
Dan zal ik je in de waarheid houden totdat je er klaar voor bent.
Dank je.
Tips voor het Vergevingsproces
Het gebed of de verklaring van intentie om de onschuld van jezelf en anderen te zien, is cruciaal. Beide partijen moeten de intentie uitspreken voordat ze beginnen.
De spreker moet alles zeggen met de bijbehorende gevoelens. In het begin draait het allemaal om aanvallen en beschuldigen, wat een essentieel ingrediënt is om bij de Waarheid te komen. (Geloof het of niet.)
De luisteraar moet bereid en in staat zijn om neutraal te zijn en niet te reageren op wat de spreker zegt. Als je niet in staat bent om dit te doen, stap dan weg en kan de spreker iemand anders vragen. Aangezien we nooit van streek zijn om de redenen die we denken, maakt het niet uit wie de luisteraar is.
Het eerste deel gaat over beschuldigen; naarmate je door de stappen heen gaat, verschuift de focus naar jezelf en foutieve overtuigingen. Dit brengt mededogen en inzicht.
Onthoud deze wijsheid:
“Ik heb je nodig om de Waarheid over mij te herinneren wanneer ik het vergeet. Ik heb je nodig om me daar te houden zolang het duurt totdat ik me herinner.”
Onze hoogste dienst aan anderen is om hen in de Waarheid van hun onschuld en perfectie te houden, vooral wanneer zij moeite hebben om dit te doen. Welke uitdaging of dilemma ze ook ondervinden, het is een essentiële stap voor hun eigen groei.